熬过1%存活率的手术，晚期肺癌的我两年后仍在

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我叫傻妞，今年48岁。

生病前，我从事酒店服务工作。由于性格开朗直爽，总是带着甜美的笑容，我的工作业绩一直很亮眼。

我对生活没有过高的要求，但绝不辜负我的工作和朋友，所以我的人际关系也处理得很好。

01突然吐血

时间倒回到2020年。

一听2020年，都知道是不平凡的一年。一场突来的疫情，打乱了所有人的生活。

受疫情的紧逼，我工作的酒店被迫停止营业。

我和所有人一样坐立不安，每天在家里祈祷疫情速速离去。

图源自：摄图网

随着疫情逐渐得到控制，终于盼来了复工的日子。

我开始四处求职，经过一段时间的奔波，终于找到一份新工作。

第一天上班，我开了个早会，只说了简单的几句话：人的一生不易，真的别再浪费。想想武汉，我们是幸运的，我们还能工作，证明我们还年轻，身体还很棒。

工作顺利开展，人际关系也非常和谐。这样的日子我真的很知足，有满意的工作，身旁又有了团队和新同事。

也许是命运，也许是老天爷和我开的玩笑，在我对工作感到最得心应手时，一场突来疾病险些夺走了我的生命。

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10月17日，我感到身体有些不舒服，突然吐血了。想着可能是感冒上火了，但还是到医院去做了个检查，吊了水。

打完吊瓶又去上班，本以为是普通的感冒，但持续几天都不见好。

于是又到医院住院，做进一步的全身检查。

10月21号是出结果的日子，我本来打算早点弄完，然后去上班，所以早早到医院等结果。

当时医生还没上班，等医生到了又开始早会。我等不及了，走到他们会议室，找医生要结果。

医生说叫家属来。我当时还算镇定，说不管结果怎么样，我都能接受。

医生没办法，就把诊断书给了我。

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诊断书上密密麻麻的字和图片我没敢细看，只看到恶性肿瘤IV期，就把诊断书藏到了包里。

看了病理结果，腹腔中分化肺腺癌骨转移。

我把呕血、大小便带血的症状在网上查了下，得知这种情况最多能活一个月左右后，我匆匆忙忙办理了出院手术。

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这个结果我没有告诉任何人，我打算若无其事去上班，心想不能坐在家等死。

但上班途中要经过中医院、县医院，我还是犹豫了，打电话给人事经理请了假，又急忙回到家里。

看看整整齐齐的家，我想我不能死，先想办法活着。

我不能让我爸妈失去女儿，更不能让我儿子没有妈。

我不是一个人，我还有家。

02到省城住院

在网上订了去南昌的票，然后收拾好了简单的行李，拿了家里所有的积蓄出发了。

到达南昌西站时，我随手打了辆出租车。途中司机问，是去看病人吗，当时我就像迷失了方向一样哇哇大哭。

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到达肿瘤医院时，联系了我的一个姐妹，她朋友在住院部17楼坐诊。

我不知哪来的力气，没坐电梯，提着行李箱，气喘吁吁地直奔17楼。

姐妹的朋友帮我挂了专家号，当天就做了一系列的检查。又通知我叫家属来，我当时还没把病情告诉我丈夫。

当天晚上，由于住院的人太多，我被临时安排在走廊的床位。

一天的奔波，连滴水都没顾上喝。

那晚想了很多很多，舍不下我爱的人和爱我的人，也把手机里的电话号和微信号删了一遍又一遍，只剩下几个亲人的号。

在微弱的灯光下，草草写了一份所谓的遗书。总感觉生命走到了尽头，被绝望笼罩。

就这样，我睁着眼睛流着泪躺在冰冷的床上。

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10月22号，天亮后我住进了病房。

护士在忙着帮病人量体温、抽血，我也是其中的一个。

大概抽了6管血。我的头晕得看不清方向。

看着病房里的陪护都在细心照看着病人，我心里真的好痛好痛。我又不是孤儿，怎么什么事都只能自己扛。

主治医生来查房，说我的病情很严重，要及时手术，不然随时有生命危险。

我只好通知了我丈夫赶快来医院，又联系社区申请低保。

社区的领导真的很暖心，叫我尽快提供证件资料和申请书，瞬间让我看到了生存的曙光。

把证件发微信给社区后，需要人去社区填写申请表，我只能委托妈妈办理。

年迈的妈妈一接电话，哭得没法儿做别的。只能再叫我弟媳写申请，弟媳也慌了神，又叫我弟帮着写，三个人在社区一起哭哭啼啼地把申请书写完。

家里人知道我病得这么严重，再也坐不住了。像炸了锅一样，一会说妈来，一会说弟来，一会儿全家来。

我在电话里大声说，谁都不准来，你们来，我就从医院消失。

家里人害怕了。电话那头没有说话声了，家里人的心情应该比我还难过。

03挺过1%存活率的手术

医生催交手术费，我翻开所剩无几的电话通讯录，不知该打给谁。

还是要感谢我的亲人和姐妹，不管是金钱的帮助还是言语的关心，都给了我莫大的帮助。

接下来，在签手术知情书的时候，也签了一份器官及躯体捐献书。想到自己可能没活下去的机会了，就想换种方式让他人活。

医生说手术风险很大，存活率只有1%，不手术就一丝希望也看不到。

当时我想，做吧，1%也是希望，先想办法活着再说。

晚上9点多，我丈夫到了医院，我没告诉他病情有多严重。

可能是坐车累了，他躺在陪护床上糊糊涂涂地睡着了。

我无法入睡，脑子里的念头不停地翻滚着：我还有明天吗，明天还有我吗。

眼泪顺着脸颊一滴一滴落在了枕头上。

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10月23号，天刚蒙蒙亮，我就起来洗澡洗头，把衣服洗干净，拿出随身带的护肤品简单化个妆，人看起来精神了很多。路过的护士说，姐姐真漂亮。

我拿起手机，拨通了儿子的视频电话。

儿子在部队从军，我不敢告诉他我的病情。在视频里，我看到充满阳光和朝气的儿子，也就放心了。

又打了几个电话给我至亲的人，告诉他们，我的手术在上午10点开始，到晚上18点就知道我是否仍活着了。

随后我就关机了。

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准10点，接我做手术的推车来了，我闭上眼睛，被推进手术室，上了手术台。

不知道手术室里有多少人，听说话声最少有10人。麻醉师说，要打麻药了，可能会很痛。

我没睁开眼睛也没回答。

手术长达9个小时，手术后，奄奄一息的我被送进了ICU病房。

我提前告诉丈夫，只要我一出手术室，不管结果如何，立马通知家里人。因为他们都在等消息。

待我醒来时，已经是10月24号了。

我发出微弱的声音说：水，我要喝水。隐约听到护士说醒了，3床的病人终于醒了。

护工用棉签沾水，擦在我干枯的嘴唇上。慢慢地我睁开了眼睛，看到了窗外的光，看到自己身上插满了管子，两只手都打着吊瓶。

氧气罩在鼻子上，我总感觉自己没有在呼吸。

但心电监护仪在耳旁不规律地滴滴响，提醒着我，我还活着。

也许这就是奇迹，也许这是我的幸运。

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护士先叫了我丈夫过来，打电话通知家里人我醒了，我还活着。

一周后，我转到普通病房，丈夫要去上班了，妈妈来照顾我。

住院期间，亲戚、朋友、同学，儿子都来看望我，看到挂满管子脆弱的我，他们都哭了，我的眼泪也在眼眶里打转，还安慰他们说没事。

因为我知道，只要我一流泪，家人全慌了。所以我只有默默承受着所有的痛。

在手术后半个月，伤口拆了线。

我以为这下真的好了，可以出院。医生来了句：治疗才刚刚开始。

接下来住院4个多月，我经历了几十次放化疗，还有各种不同的治疗方案。

身上的毛发掉得一根不剩，走路不稳，吃不下还天天吐，体重直降20多斤，大小便也失禁，只能插管排出。

被这种炼狱般的治疗折磨得不成人形，我真的太想放弃了，无法再承受这种痛苦。

治疗费也高得惊人，几十万元哗哗地用完。才终于熬到了医生说治疗结束，可以出院，回家休养。

我终于把2020年熬完了，真是不太平的一年。

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出院时已经是2021年了。

回到家，我靠在阳台上，看着树枝在冷冷的风中摆动，天空中还飘着毛毛细雨。

我想，所有的痛苦都埋葬在冬天，送走了这个寒冬，一定会迎来春暖花开。我要坚强，要振作起来迎接暖春。

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回来后身体依然脆弱，牙齿是软的，只能吃流食，依然大小便失禁，手脚没有一丝力气，全身还是一样痛。

自从生病以来，每天睡觉前，我都会把身份证、户口本、器官捐献证、遗书等一些重要证件放在床头，总担心自己一觉睡下去再也醒不来。

这些我只有自己默默承受，从不敢向家里人坦露。

连续一段时间，家里都有亲戚朋友来看望、安慰我，我都是强忍着身上的疼痛说着没事。

每天给自己安慰鼓劲，一直告诉自己只要心态好，没什么大不了。只要肯坚持，没什么做不到。慢慢地锻炼，随着春天的到来，花开了，我的身体也慢慢在康复。

尽管情况没有想象中的理想，但人还在。

天气越来越暖和，是时候脱下“病号服”开始新的生活啦！

04活着就是胜利

2022年3月25日，一日得癌，终生抗癌。

近两年来最大的收获是我还活着！

我曾经以为，只要活着，每一天都会是特别的一天。

然而，一觉醒来，周围并没有什么变化，今天还是一成不变的一天。

尽管今天太阳高照，气温也随着春天的到来升高了，但随处见到的树枝依然是零碎飘落的样子，还在紧绷绷地努力发芽。

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我在家无聊，看起招聘信息，看着一页一页的岗位信息，一条一条的招聘要求，离开职场快两年的我，突然怀念起工作时的忙碌与充实。

说实话，为了养病而不得不放弃工作，真的很无奈。我也想先养好身体再说，但生活每天都在继续，而活着除了需要健康，还需要钱。

从离开医院起，我就没离开过药，药都很昂贵，我还在认真研究所谓的养生膳食。

现在的身体状况，感觉从哪方面入手去工作都不合适。

我想过开直播带货，又不敢卖惨叫苦让身旁的人担心；也尝试过做些手工来贴补家用，但都力不从心，病怏怏的身子每天都疲惫不堪。

有时我也挺沮丧，感觉自己像个废人，但诉苦不是我的风格。

人从不关心苦难本身，而是关心战胜苦难的胜利者。

作为一个不知道未来还有多远的人，很多事情我都无能为力，又不得不去面对。

讲过去像在卖惨装可怜，讲未来就是在做白日梦，讲现在又充满了迷茫和不确定。于是迟迟无语，字字心酸。

到底用怎样的语言，才能让别人了解我这一路的艰难？

都是在苦难中挣扎的人，谁又有多余的时间和力气去同情别人。自古以来，锦上添花何其多，雪中送炭有几人？

想来想去，还是什么也不说吧！如今我只是一个在跋涉在路上的人，而能不能站在胜利的塔尖，还是个未知数。

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我没有资格述说艰辛苦难，因为还没有结束，就不算胜仗；更不希望谁能感同身受，只有坚强才是我唯一的选择。

正在受苦的人是没有权利诉苦的，等苦尽甘来时，多年后，大家还能在大街上遇到我时，可能会惊讶地说这个人的意志坚强，命真硬。

虽然生病后，微信里的好友就悄然无声地少了好多，有些身边的同学和朋友也避着我。

但我并没有因他们的疏远而自悲，我知道，他人没有义务来分担我的不幸。

我也不能把自己天天封闭在家里，活着就要走出去。

我告诉自己，大胆走自己的路，每天给自己一个微笑，举起拳头给自己说声加油。

我开始尝试换圈子，结识更多的人。不知不觉就认识了很多病友。大家最喜欢讨论如何降低复发风险，日常如何健康饮食和生活。

我经常和病友分享抗癌心得，鼓励他们放宽心态来面对，让更多的病友少走弯路，对生活更有信心。

图源自：摄图网

在故事的尾声，我要感谢我的家人、亲人、朋友及社区领导的关心和爱，让我的生命得到了延续。余生的每个日子，我一定会好好惜重自己。

余生很贵，请别浪费。

祝朋友们平安健康幸福。

本文经作者同意发表，未经授权，请勿转载。

原作者:傻妞

改写：苏暄

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